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沙盘游戏在学龄儿童亲子关系中的应用

关键词:   发布时间:2019-09-11 08:00:01

游戏在孩子的成长过程中扮演着重要角色,是伴随孩子成长的不可缺少的活动,是孩子生活的一部分。父母跟孩子怎么进行游戏,是让现代许多亲子家庭困惑的问题。

沙盘游戏的基本操作和原理可以为亲子互动提供新的参考和借鉴,把沙盘游戏延伸到亲子关系中,让“沙盘”成为亲子沟通和互动的新的舞台。



小文是个男孩,6岁,上小学一年级。父亲长期在外工作,母亲负责照顾孩子的生活、学习。

母亲陈述,孩子注意力不集中,经常看这个玩那个,上课听课率很低,喜欢招惹别的同学,在家需要妈妈陪伴才会学习,学习动力不强,孩子经常不听妈妈的话。

小文母亲选择了亲子沙盘帮助她改善和小文的亲子互动。

咨询师让小文到沙盘游戏室里挑选几种自己喜欢的玩具,孩子一定要拉妈妈一起去参加。

小文往沙盘里放了一个凉亭、两个小塔放在西面正对自己的座位,摆好后,坐在椅子上,一边摇晃着小腿一边对妈妈说:“该你了。”

妈妈问:“一次是摆三件吗?”

他点点头。妈妈也选择了三个高低不同的塔环绕在原来景物的周围,回到自己的座位,向小文点点头。小文会意地站起来,之后的一轮每人都拿了三件物品摆放好。

第三轮开始了,小文捧了一张桌子四张椅子放在东南角,我以为他会回到位子上,但是他又返回木架,拿来了另一套“八仙桌”放在旁边,随后取来衣柜、梳妆台、小矮柜环绕在桌子的四周。

小文在放家具特别是放梳妆台时会不经意地用力拍两三下。这回妈妈也捧来了5只“加菲猫”放在“家”的不远处。

当咨询师宣布游戏结束时,小文要求再放一些东西,把沙盘塞得满满的。




作品完成了,咨询师问:“小文为什么要加这么多东西?”“因为它太空了。”“那加上这些以后,小文心里舒服了吗?”“舒服多了。”“现在给作品起一个名字呗!

游戏是从小文开始的,那就小文先取名字吧!”话音刚落,小文马上扭头对着妈妈喊道:“妈妈先取!”

妈妈小声说:“不按规定!”他认真地观察了一会儿,郑重地说:“那就叫‘美丽的家园’吧!”然后马上回头望着妈妈,观察妈妈的反应。

咨询师说:“轮到妈妈了,妈妈想给‘沙盘’起一个什么名字呢?”妈妈将头扭过来,表情十分严肃,有些不屑地说:“我就叫它‘没有规则的城市’!”

小文一听,小脸马上拉了下来,不再理会妈妈,气鼓鼓地回到沙盘前。

咨询师问:“小文把沙盘叫作‘美丽的家园’,你对沙盘满意吗?”小文肯定地点点头:“满意!”

咨询师接着问:“有没有一点点不满意的地方?”

小文摇摇头:“没有什么不满意的地方!我都满意!”

邓主任又问妈妈:“妈妈把沙盘叫作‘不规则的城市’,妈妈对沙盘有没有满意的地方?”

妈妈还没开口,小文抢着说:“妈妈肯定是都不满意的!没有一点是她满意的!”

咨询师问:“小文很满意沙盘,那还有一点点想要修改的地方吗?”小文坚定地说不想。



当听到妈妈想要修改沙盘时,小文抗议道:“她要修改,沙盘就是她一个人做的!她要修改,这个沙盘就是她一个人的!”母子俩再次陷入僵局。

妈妈开口了:“小文也应该听听妈妈的想法呀!我并没有说所有都不满意呀?比如小塔、家和小河这几个地方我就很满意嘛!”

小文慢慢地站了起来,顺着妈妈手指的方向仔细地看。

随后又低着头,一边把沙子抓起来撒到屋顶上一边嘟囔:“那还是有许多不满意的地方呀!”“有意见就不可以提吗?”妈妈追问道。
这回小文不仅没有吭声,还把“房屋模型”拿了起来,当作装沙子的容器,不断地装满倒下、装满倒下;
将小河里的珊瑚拿起来装到贝壳里,最后竟然走到对面,用“衣柜”来舀沙子泼到其他家具上面,此时的他并没有意识到他最不愿意修改的沙盘已经被自己破坏了。
见母子俩僵持不下,咨询师说:“我觉得小文有一个地方很有创意。”小文马上抬头望向咨询师。
“你能说说小桥上的那个女孩是谁吗?”小文用手指指妈妈。
“那是谁呀?”小文又用手指指妈妈,看来此刻他还是不愿与妈妈交流。
“那小文在哪呀?”小文说:“我不在这里,我根本不在这里!”妈妈赶紧说:“谁说小文不在呀?小文不是在家里吗?那个小男孩不是小文吗?”
小文望向了妈妈一眼,然后又低下头继续用“衣柜”舀沙子。
咨询师说:“站在小文旁边的是谁呀?”“妈妈,她抱着妹妹。”
那小文在干嘛呀?”“在旁边自己玩咯。”
小文仍旧低着头玩沙子,小脸绷得紧紧的。
沉默了一会,咨询师接着说:“小文还放了一个小人儿,她是谁呀?”“清洁工!有了她,草地就干净了!”
边说边绕到清洁工前面,郑重地把她脚下的“草皮”铺得更整齐,然后让她稳稳地站在上面。“有了她,草地就干净了!”他重复道

在这个小小的游戏中,往往投射出儿童当下的意识状态或者某种情绪状态。我们也从这个沙盘过程中能够看出家庭教育过程中的问题,例如介入时机不恰当。

家长总是担心孩子无法完成,早早参与,没有给孩子足够的空间和时间自由发挥;

家长不善于站在孩子的角度考虑问题,不顾及孩子的心理需求,只顾自己“一吐为快”,不想孩子能不能接受;

不善于肯定优点,全盘否定,引起孩子敌对,错失了教育时机;

控制欲望强,总希望孩子按照自己的想法来做,孩子小心翼翼、担心出错等等。


咨询师所作出的解释仅仅是一种经验的推测,真正的解释是儿童或者来访者自己的解释。咨询者能做的就是做一个很好的聆听者和陪伴者,同他们一起探讨自己的内心世界。


END

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